Iron Man - Zitate

 The Amazing Spiderman 2 - 17. April 2014  X-Men: Zukunft ist Vergangenheit - 22. Mai 2014
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Tony Stark: Großer Gott! Sie sind eine Frau! Ganz ehrlich, hätte ich fast nicht gemerkt. Ich würde mich ja entschuldigen, aber das ist doch so gewollt, oder? Ich habe in Ihnen nur den Soldaten gesehen.


Tony Stark: Yeah, Peace! Ich liebe Frieden. Ich wäre nur arbeitslos mit Frieden.


Christine Everhart: Sie werden der da Vinci unserer Zeit genannt. Was sagen Sie dazu?
Tony Stark: Absoluter Blödsinn! Ich male nicht!


Pepper Potts (zu Christine): Ich tue ganz einfach alles, was Mr. Stark von mir verlangt. Und dazu gehört ab und zu auch den Müll zu entsorgen.


Tony Stark: Lustig! Ich dachte, da es mein Flugzeug ist, würde es mit dem Abflug warten. Ich meine, ist es denn nicht sinnlos, ein eigenes Flugzeug zu haben, wenn es abfliegt, bevor man da ist?


Tony Stark: Wird man lieber gefürchtet oder respektiert? Ich frage mich: Ist es zu viel verlangt beides zu wollen? Unter diesem Motto präsentiere ich mit Stolz die Krönung der Stark Industries Freiheistkollektion.[…] Die sagen, die beste Waffe sei die, die man niemals abfeuert. Ich darf höflichst widersprechen: Ich bevorzuge eine Waffe, die man nur einmal abfeuert.


Tony Stark: Wieso soll ich irgendwas tun? Die werden mich umbringen! Und Sie! Was wir auch tun. Und wenn nicht, bin ich in einer Woche sowieso tot.
Yinsen: Wenn das so ist, dann ist das aber eine sehr wichtige Woche für Sie, oder?


 Tony Stark: Ich muss hier überhaupt nichts. Ich war drei Monate in Geiselhaft. Es gibt zwei Dinge, die ich tun möchte: Ich will einen Double-Cheeseburger! Und das andere ist nicht das, was Sie denken. Ich will, dass Sie eine Pressekonferenz einberufen. Abfahrt! Der Cheeseburger hat Vorrang.


Tony Stark: Weil mir eine bessere Alternative fehlt, ist Dummy immer noch Feuerwehrmann. Wenn du mich noch mal löscht, ohne dass ich in Flammen stehe, verschenke ich dich an ein College.


Jarvis: Nur ein kleiner Verbesserungsvorschlag: Wenn Sie vorhaben, andere Planeten zu besuchen, sollten wir die Lebenserhaltung überarbeiten.


Tony Stark: Ganz schön protzig, oder nicht?
Jarvis: Was habe ich mir nur gedacht, wo Sie doch sonst so dezent sind?
Tony Stark: Ich sag dir was, hau ein bisschen mehr Rot rein.
Jarvis: Ja, das sollte helfen, nicht so aufzufallen.  


Phil Coulson: Agent Coulson von der strategischen Heimats-, Interventions-, Einsatz-und Logistikdivision.
Tony Stark: Sie sollten einen Namen dafür erfinden.
Phil Coulson: Ja, das höre ich häufiger.


Pepper Potts: Wie lautet ihre Sozialversicherungsnummer?
Tony Stark: Ehm… fünf!


Christine Everhart: Könntest du irgendeine Reaktion zeigen?
Tony Stark: Panik! Ich würde sagen, Panik ist meine Reaktion.


Christine Everhart: Ich meinte die letzten Gräueltaten, für die deine Firma verantwortlich ist.
Tony Stark: Ja, furchtbar! Die haben einfach meinen Namen auf die Einladungen geschrieben!


James Rhodes: Was soll ich jetzt bitte der Prese erzählen?
Tony Stark: Trainingsflüge! Die gleichen Lügen wie sonst eben.


Tony Stark (zu Pepper): Mal ehrlich, Sie haben mich schon bei wesentlich schlimmeren Sachen erwischt.


Obadiah Stane: Tony Stark hat es ja auch hinbekommen! In eriner Höhle! Mit einem Haufen Schrott!
Wissenschaftler: Es tut mir sehr leid, ich bin nicht Tony Stark.


Phil Coulson: Sie werden noch von uns hörn!
Pepper Potts: Von der strategischen Heimats- Interventions-..
Phil Coulson: Sagen Sie einfach S.H.I.E.L.D.!


Tony Stark: Ich bin Iron Man!